+ A | a -
РЕКЛАМА
РЕКЛАМА

Форумы

:: Форумы :: Главный :: Посмеяться
 
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>
Про жэнщин и мужскую дружбу!
Модераторы: mec, Nansen, admin
Автор Добавил
mike.s
18 Декабрь 2006 , 17:38 Понедельник
Гость Попался вот под руку креатифчик1 мне понравился! поучительно!
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному - узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж - правильно, большая деревня, увидит один - расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.
Наверх
Dimon
19 Декабрь 2006 , 00:31 Вторник

ID пользователя #22
Зарегистрирован: 13 Ноябрь 2006 , 18:32 Понедельник

Сообщений: 157
Отблагодарен: 0 раза в 0 сообщениях
Жизненная история. Особенно описание постмедовомесячной жизни.
Наверх
Блондинка
21 Февраль 2007 , 23:10 Среда
Гость надо быть круглым идиотом, чтобы не отличить раскрут от натуры
Наверх
Dimon
14 Март 2008 , 13:38 Пятница

ID пользователя #22
Зарегистрирован: 13 Ноябрь 2006 , 18:32 Понедельник

Сообщений: 157
Отблагодарен: 0 раза в 0 сообщениях
Вот попалась интересная история:

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2009 года секса мне не светит.


[ Редактирование 14 Март 2008 , 13:39 Пятница ]
Наверх
mike.s
14 Март 2008 , 15:04 Пятница
Гость Жестоко,но справедливо!
Наверх
мес
30 Май 2008 , 10:52 Пятница
Гость Правила настоящих мужчин

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Наверх
Nansen
30 Май 2008 , 11:48 Пятница
Помним подвиг Сусанина


ID пользователя #63
Зарегистрирован: 18 Январь 2007 , 20:44 Четверг

Сообщений: 1488
Отблагодарен: 48 раза в 42 сообщениях
Какие-то нудноватые правила... Наверное перевод с американского.
Наверх
мес
30 Май 2008 , 14:00 Пятница
Гость Чисто женские моменты поведения..

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Наверх
MOTOP
05 Август 2009 , 09:11 Среда

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
Кому топригодится, а кому поздно - улыбнется!
ИТАК!!! как выбрать (бррррррррр) Жену!
Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.

Жены – существа кучные. Стараются держаться питомниками или охотничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И – полезное с приятным – создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.

Большинство безусловных охотничьих рефлексов заложено в женах априорно. Кроме того, общество, тайно управляемое женской Cosa Nostra (так называется главный мировой охотничий женский клуб, собирающий большие шабаши 8 марта на Лысой горе), работает против сильной половины через СМИ и глобальную рекламу охотничьих методик и средств. По достижении охотничьего возраста молодая женщина уже является зрелым и опытным охотником. У нее вырабатывается снайперская зоркость, точность прицела, тонкий нюх, охотничий расчет и знание повадок предмета охоты и мест его обитания.

Их стрелковые качества бесподобны – могут стрелять дуплетом, кучно, одиночными выстрелами, очередью. Хорошо стреляют по-македонски. Могут метать стрелы Амура, могут стрелять даже частями тела и особенно глазами. Глазная техника стрельбы «в угол – на нос – на предмет» осваивается ими иногда даже в раннем детстве. Особая статья – когти. Жены их любят отращивать и даже обтачивать до особой остроты. Для придания более устрашающего вида своим когтям они раскрашивают их устрашающей боевой краской. Желательно при приобретении жен когти им коротко остригать, причем на задних конечностях тоже – неизвестно, с какими целями они их окрашивают. Береженого бог бережет.

Будьте осторожны: свою отличную охотничью форму они искусно маскируют бантиками, кружавчиками, косметикой и каблучками. Но настоящая женщина – она всегда в охотничьих сапогах, маскодежде и с полным арсеналом стрелкового оружия, силков, пут и манков. Она профессионально закамуфлирована, хотя иногда любит оголять стволы для достижения своих тайных стратегических целей.
Пользуется специальными химсредствами для привлечения жертвы на запах. Раскрашивает тело в целях мимикрии или приманки.

Теперь вы понимаете, что паспорт и кошелек следует оставлять дома. И насчет посещения женских питомников вы уже предупреждены.

Самое дальновидное – выбирать жену в питомниках семейного типа. Жены, живущие в семейной стае, менее опасны в обращении, чем, скажем в женском строительно-монтажном общежитии. Кроме того, вам это дает возможность увидеть свою тещу воочию до свадьбы, прикинуть, во что превратится ваша избранница после свадьбы и вовремя ретироваться или наоборот, затормозить. Но и минусы велики – вы попадаете под двойной охотничий прицел – невесты и будущей тещи, а если в этой группе самец еще не сбежал, то и тестя. Тут очень важно найти золотую середину: всячески увиливайте от их семейных посиделок и знакомства с их родней. Не вздумайте сидеть с ними под новогодней елкой или чаевничать у них на даче. Учтите, хотя вы и думаете, что выбираете, охота идет на вас и вашу свободу. Поэтому: волком, волком, наметом и в лес.

Выбирать жену вслепую в стае ее коллег по месту учебы или работы – довольно распространенный способ в наше время. Вам это дает преимущество выбора. И если вы из тридцати студенток библиотечного факультета выбрали себе одну, остальные 29 так не думают. А здоровая конкуренция способствует процветанию селекции. Поэтому не торопитесь предлагать руку, а сердце вообще повремените. Дайте развернуться деловому соперничеству и выбирайте победительницу. Только так вы можете быть уверены, что вам достался наиболее жизнестойкий экземпляр.

Учтите, что многие жены охотятся не только днем, но и в ночное время. Охота в ночное время ведется на жертв, ведущих также ночной образ жизни. Чаще всего такая охота происходит на улицах города и в ночных заведениях. Не поддавайтесь на провокацию: при утрешнем свете все окажется иначе, чем вам казалось ночью. А может и еще хуже. (Ой-ей!) А может и совсем плохо. (Ну, дела!)

При выборе жены желательно запастись спецаппаратурой: устройством для подсчета скорости речи и единиц речи в минуту. Также следует наблюдать, сколько раз произносятся слова «я» и «моя мама». Подсчитывайте количество сделанных вам замечаний и одергиваний в единицу времени. Анализируйте чутко, какой объем ее словесной корзины занимают слова, относящиеся к понятиям «ювелирные украшения», «бутики», «курорты», «шубы» и прочая ерунда. Будьте особо осторожны, если она не знает, с каким счетом сыграла ваша любимая команда!

Считаем, что вы отнеслись ко всем пожеланиям мудро, учли все предосторожности, и вот, свершилось! Вы приводите жену в свой дом. Перво-наперво дайте ей знать, кто в доме хозяин. Категорически не рекомендуйте ей перекладывать ваши вещи, связывать носки попарно, вынимать майку из свитера (вам так удобней!), убирать на место ваши бритвенные принадлежности и трогать ваши газеты. Телевизор должен быть установлен исключительно на спортивный канал. В вашем гараже ей вообще нечего делать, кроме промывки двигателя и толкания заглохшего автомобиля.

После этого жену следует помыть. Смойте как следует все с ее лица, намочите волосы и внимательно посмотрите. Если вы ее не узнаете, значит, вы притащили не ту женщину. Эту можете, извинившись за беспокойство, отправить обратно. Если узнаете, но не вполне, то это, кажется, и есть ваша женщина. Зафиксируйте ее и сделайте несколько фотоснимков в фас и профиль. Далее обследуйте ее на наличие особых примет: родинки, шрамы, тату, родимые пятна. Учитывая, что жены часто меняют камуфляж и мимикрируют в зависимости от понятных только им мотивов, пользуйтесь для верности именно этими особыми приметами для очередного опознания. Они имеют привычку часто менять окрас и волосатость, иногда линяют.

Покажите жене ее рабочее место: кухню, прачечную, спальню. Познакомьте с рабочим инвентарем: кастрюли, тарелки, веники, домкраты, швабры, мусорные бачки. Если она выскажет недовольство новым местом обитания, предложите ей самостоятельно сделать побелку, переклеить обои, отциклевать паркет и перекрасить двери, сменить масло и фильтры, подкачать колеса.

Весь медовый месяц правильно выбранная жена будет отмывать вашу квартиру от холостяцкой грязи. Не мешайте ей в этом. Обеспечьте ее необходимыми моечными средствами и большими мусорными мешками. И не болтайтесь под ногами. Идите в ближайший бар, кегельбан, казино.

Объясните ей, что ваш обед должен состоять из первого, второго, десерта (и компот!), и что это все должно быть приготовлено в точности, как это делала ваша мама. Также напомните, чтобы она не звонила вам на работу и никогда не спрашивала, во сколько вы придете с работы. Дайте ей раз и навсегда понять, что если вы не пришли домой ночевать, это не повод для вопросов и упреков, а шанс для нее самой хорошо выспаться после перестановки мебели в доме и генеральной уборки. А если вы пришли ночью и выпивши, то это лишь ради экономии ваших спиртных запасов в домашнем баре. В конце концов, ей больше достанется, чтобы расплачиваться бутылками с вызванным сантехником.

Если жена продолжает долго и упорно что-то говорить, не прерывайте чтения своей любимой газеты. Когда-нибудь она выдохнется. Или позвонит ее подруга, и тогда долго и упорно она будет говорить с ней. Не прислушивайтесь к разговору – вы в нем все равно ничего не поймете. Продолжайте читать или включите спортивный канал.

При соблюдении всех этих нехитрых предосторожностей и приемов ваша семейная жизнь может быть вполне сносной, если вообще можно чувствовать себя комфортно в неволе.
Наверх
bombelo
06 Август 2009 , 13:33 Четверг
Гость Душевненько!
Наверх
MOTOP
06 Август 2009 , 16:53 Четверг

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
старался! копипастил!
Наверх
mec
18 Сентябрь 2009 , 10:52 Пятница
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Откуда берутся дети: Это для тех, кто вдруг не знал. С комментариями.
Обязательно читайте комментарии

[ Редактирование 18 Сентябрь 2009 , 10:58 Пятница ]
Наверх
MOTOP
18 Сентябрь 2009 , 11:08 Пятница

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
аааааааааааааааааааа
через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))
Наверх
MOTOP
18 Сентябрь 2009 , 11:14 Пятница

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
бляяяяяяяя...
а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?
Наверх
mec
18 Сентябрь 2009 , 11:24 Пятница
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Хорошо кот повесился.:)
Наверх
MOTOP
18 Сентябрь 2009 , 11:28 Пятница

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
Художник умеет неплохо рисовать котов и отлично рисовать сиськи. на этом его творческие умения заканчиваюцца
Наверх
MOTOP
18 Сентябрь 2009 , 11:29 Пятница

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
серый! огромное спасибо!
ржал до одури...
Наверх
mec
18 Сентябрь 2009 , 11:50 Пятница
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Сам в шоке... Не знал, что так бывает. В эротических журналах и грязных фильмах ничего про краники и отверстия №3 не сказано. Видимо скрывали. Слава богу узнали правду!
Наверх
MOTOP
18 Сентябрь 2009 , 12:27 Пятница

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
- тут тож есть над чем поржать)))
Наверх
 

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System

Время генерации страницы:0.1277 сек.,0.0236 из этого потрачено на запросы.Запросов к БД:144. Использовано памяти:5,698КБ