+ A | a -

Форумы

Модераторы: mec, Nansen, admin
Автор Добавил
yurich
19 Ноябрь 2006 , 18:22 Воскресенье
yurich

ID пользователя #15
Зарегистрирован: 07 Ноябрь 2006 , 23:03 Вторник

Сообщений: 651
Отблагодарен: 15 раза в 14 сообщениях
нивовоттам посвящается ))) взято из конфы 4х4 на авто.ру, автор Сороконог.

Это самая мерзкая из всех полноприводных машин. Все эти слова - 40 лет на конвеере, родоначальница нового типа машин, эргономика и прочая и прочая...

Я ее сцуку ненавижу так сильно, как может это делать только нивавод.
Я ее вдоль и поперек знаю - все ее мерзкие особенности и традиции знаю.
И драл я ее вдоль и поперек
И чинил потом.
А уж сколько бабла съела скотина, это вообще не вообразить! (постройка Ренга встала лишь чуть чуть дороже)
А уж нервов сколько - ненавижу гадину мерзкую!
Мотор голимый, трансмиссия из говна слеплена, КПП! О! КПП это отдельная песня! Я бы первичный вал КПП засунул в жопу тому умнику, который придумал легковую КПП ставить на внедорожник! Засунул бы этой твари еще вторичный вал, не снимая синхронизаторов и шестеренок! Гнида экономная!
А подвеска! Кто млять додумался использовать подвеску от легковой машины с минимальными доработками? В каком алкогольном угаре этим конструкторским выродкам пришла в голову мысль использовать ЛЕГКОВУЮ ПОДВЕСКУ!? Суки у меня просто нет слов.

И это уё%ище гордо называется родо сцуко начальник!!! Да лучше бы его назвали родокончальник! Пусть бы первая в мире нива вышедшая из ворот ОКБ - так навсегда и осталась единственной. А весь конструкторский состав сделал себе харакири от осознания собственной ущербности! И небыло бы целой плеяды этих ублюдков типа РАВ4, ЦРВ и прочая и прочая.

Вообще это сцуко вселенский заговор! Ведь если не было бы Нивы!
Смотрите как изменилась бы история человечества не будь этой гнуси!
Не было бы Нивы - не родился бы целый ряд пидорс... ой простите, гейских машин типа вышеперечисленных.
Легендарная компания ЛР, никогда бы не опустилась до того, чтобы слабать этот сраный Фрилендер!
Косоглазые тойотовские менеджеры думали бы сейчас над тем как усилить передний мост на 105, а не о том как перевести еще и заднюю подвеску на сотке на рычаги.
Мощщщщные парни из компании даймлер-крайслер не выпускали этот manlover Компас, а думали над тем чтобы вкрячить в ренглер Дану-60 на штатной основе.
А ниссан?! Ведь сцуко оплот полноприводной - внедорожной мысли! И что!?
- О! Больсой белый хозяин, мне так нрависса как вы это делаете! Я хосю вас отблагодарить! Надо сделать для вас сто нибудь похозее на НИВУ! Я знаю сто всем геям планеты это будет нрависа!
И млять вместо Патруля (который кстати из-за этого сворачивают) стали выпускать это вонючий Х-трейл!
Да в рот их всех чих пых, этих маркетинговых недоносков!
Глобальный гейский заговор начался именно из-за нивы! Не удивлюсь если у ген.директора Автоваза, сын при встрече целуется с мальчиками в губи и ездит на Шеви.
В общем взорвем НИВУ - она разрушает наш мир!!!

И тем не менее стандартная нива на ВЛИ-5 - стандартный ренг на штатной резине объедет! :-))))))
Наверх
bombelo
20 Ноябрь 2006 , 09:41 Понедельник
Гость Читал уже в пятницу, на конфе Jeep
Наверх
yurich
20 Ноябрь 2006 , 21:14 Понедельник
yurich

ID пользователя #15
Зарегистрирован: 07 Ноябрь 2006 , 23:03 Вторник

Сообщений: 651
Отблагодарен: 15 раза в 14 сообщениях
ну да... родилось оно в четиверг кажись...
Наверх
mec
06 Декабрь 2006 , 00:03 Среда
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Вот нашёл любопытное руководство:
Как грамотно покакать в лесу
Какое-то время назад в конференции 4х4 auto.ru промелькнула ссылка на американскую книжецу с интригующим названием типа "Как сбросить дерьмо в лесу". Прочитав пару абзацев, я понял, что это пособие для умственно отсталых детей близких родственников. Но сама идея такой книги показалась мне весьма занятной. Ведь, согласитесь, правильно какнуть на лоне природы тоже искусство. И я решил взять на себя труд посвятить аудиторию в нюансы сего безусловно нелицеприятного, но очень нужного для пищеварения действа.
Факторов побудивших меня к написанию этого пособия было два: во-первых ответственность за будущее всего прогрессивного человечества, а во-вторых мне было совершенно не чем занять вечер. Итак:


КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

18 сентября 2005

После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:

Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...

Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.

Наверх
Слон
06 Декабрь 2006 , 13:54 Среда
Гость Да Серый! Этож надо было сочинить!!!! Или основывался на личный опыт? Но советы действительно полезны!!!
Наверх
bombelo
06 Декабрь 2006 , 14:34 Среда
Гость Cупер!!!
Наверх
Ars-techno
06 Декабрь 2006 , 19:02 Среда

ID пользователя #18
Зарегистрирован: 09 Ноябрь 2006 , 07:29 Четверг

Сообщений: 441
Отблагодарен: 4 раза в 4 сообщениях
Гм... раздел "статьи", там все выше приведенные баяны есть с копирайтами и много чего еще ;-)
Наверх
mec
17 Январь 2007 , 10:27 Среда
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Призыв, нах!

Ну и че, бля, приехали нах. Лагерь стоит в болоте. Пиздетс! Эти гниды злоебучие, ссуки нах, кровососущие достали. Кровь они сосут! Лучше бы хуй пососали! А то ж всю плешь проели. И еще ведь быстро съебывают с открытых участков тела, бля! Я ж себе все ебало ладошкой обстучал, а им хоть бы хуй! Ну да ладно, вот так похлопывая себя по жопе, как последний дырявый пидор, почесывая свое тельце, как давно немывшийся бомжик, я поставил незамысловатую палаточную конструкцию. Ага… уже на старт приглашают. Мы же мимо организаторов проезжали десять минут назад. Какой нахуй старт? У нас даже номер бортовой не приклеен! Только бирочка на шее как у ветерана Вьетнама болтается. Они еще и издеваются - маечки с коротким рукавом выдали. Они бы еще шортики-стринги обязали всех одеть! Тут вон из соседней палатки индивидуум посрать пошел. Вернулся, а у него пол-жопы нет. Твари ебанистические прямо в шоколадный глаз целятся. В очко вонзить свои клешни норовят. Как срать? В регламенте про это ни слова.
Точка старта. Пиздец. Ахуэть! Суета сует! Все ломятся за пряниками. Люстры понавключали… поберегите липиздричество! Оно вам пригодится в лебедке. Говорю большими буквами. НОЧНОЕ ОРИЕНТИРОВАНИЕ. За пару мгновений до старта дают в зубы книгу Льва Толстого "Война и мир" том 3. Хуячь. Иши оранжевые шарики в лесу. Фас! Пилот тапка в пол, как учили эстонские братья на Ладоге и я начал считать вмятины в крыше. Каску проебал в палатке. Природа совсем ебанулась в этот день. Видать организаторы забашляли бабла немеряно за такую стихию. Дождик днем как в Эфиопии в период муссоных дождей в Подмосковье нехило стоит. А ночью туман в прикупе. Это, блять как на мизере два туза от сдающего. Подарок судьбы. Найди в таком молоке печать с домиком или рыбкой. Я как первую толкушку увидел, чуть жидко под себя не сходил. Зайчик на картинке! Епт! Призывник! У детей отобрали игрушки ради твоего повышения мастерства. Помни об этом! Смотри на секундомер. Время - оно не стоит на месте. Все, бля, топчется. Того и гляди тебя обойдут, обскачут, да еще и грязью обольют. Самая засада на первом километре. Найти первую точку - как наугад вынуть из стога сена иголку. В легенде "30 метров и направо", в реале через 30 метров вправо веером расходятся 5 дорог. По какой ехать? Пилот сидит в непонятках, я гадальные карты в лагере оставил, да еще и не видно не зги. Чего я сказал? Не зги? Да нихуя невидно! Я поссать вышел - конец потерял. Только наощупь убедился, что не спиздили, не проебал. А вы говорите ориентирование! Организаторы молодцы. Норму времени дали. Я бы еще растяжек наставил и пару противотанковых рвов копанул. Нехуй расслабляться, курс молодого бойца, нах! Читайте книги о войне. Учите историю. А то на компьютерных симуляторах фсех ебут, а в реале не понимают "как это вон тот чудик меня мог абъебать на повороте?". Как? Как природа наградила членистоногих! Раком! О чем задумался? Гордишься, что точку нашел? Так пиздуй дальше! Секунды они тикают. Сидел в таксо? Слышал звуки счетчика? Это судьба! Хуячь дальше! Туман….. организаторы подъябнули на старте: "маршруты трассы ночного ориентирования проходят по офигенской красоты натюрмортным пейздажам. Будете ехать и ахуевать, как это здорово тут растут елки, и как невъебно чиста вода в местных лужах". Ну да. И туман. Это как вконец простуженному человеку с забитым соплями носом предлагать оценить опиздинительный новый запах от Диора. Да хуй с ней с лирикой. Нам на хвоста упал один перчик и не отстает. Люблю нахалов J хуячит за нами аж пыль столбом. На каждой точке выскакивает из машины и с умным видом вопрошает к моему пилоту "а каким это нахуй образом, мы оказались в этой жопе? У меня, типа легенда нихуа не бъется! Открывай, бля, свой волшебный секрет". Пилот цынично плюет сквозь зубы в открытое окно и деликатно говорит "Мля, епт, нех, абанарот. Все вопросы к навигатору (ко мне то есь). У него типа бинокль, он в его на звезды зырит и направление сектантом расчитывает. И если медаль хотишь - к нему не приставай, у него в калькуляторе батарейки кончились - он в столбик умножает на бумажке. Отстань!" И опять пылим по сопкам. Жуткий, нечеловеческий вопль оглушает и меня и пилота. Это мы так резко увидели шлагбаум и поезд за ним. Обрадоваться не успели, но пилот затормозил почти вовремя. В регламенте нейтрализация. Я даже из машины вышел. Ни одного пидара кругом. Я всегда думал, что нейтрализация - это деффки, вотка, минет и прочая лабуда. Опять наебали! Надо будет у главного человека с буквой "А" в номере спросить, че за дела? Обещали релаксацию, а тут паровоз железный. Пилот тоже недоумевает. А может он еще от драйва не отошел. Однозначно, как Владимир Вольфович Жириновский, могу сказать, что вот этого кровососущего уебства возле поезда меньше, чем там, где мы палатку поставили. Дааа, деффку бы сейчас неплохо. Я бы из нее такой пропеллер на хую устроил (мечтательно позевывая на уходящий состав). Короче после поезда мы практически финишировали. На финише у нас дяденька судья забрал листочек с кроликами и домиками с рыбками и сказал, что скоро старт на трофи - не опаздывать, а то выебут. Очко сжалось. Очень захотелось домой к маме и спать. Ага, наивный. Хуй в рот. Кароче я на такие соревнования не ездун. Ночью спать нельзя. Девок нет. Вотку пить не дают. А фсе остальное мне понравилось. Может быть еще приеду.

Марат

Наверх
bombelo
17 Январь 2007 , 11:28 Среда
Гость +1
Наверх
mike.s
17 Январь 2007 , 12:36 Среда
Гость ЗАЧЕТ! 5 Баллов! Когдаж уже я буду писать о своих гонках как участник..... даже всгрустнулось!
Наверх
mec
17 Январь 2007 , 23:13 Среда
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Сам сказал: в процессе. Ускоряй.
Наверх
mec
19 Январь 2007 , 09:30 Пятница
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции — 1 человек
2. Жена начальника экспедиции — 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек
4. Разносчик пиццы — 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека,
после первого медведя — менее 1 человека
8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы
заблyдились» — 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек
14. Собаки — они же
15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек
17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа — 8 человек
19. Желающие жpать моpжа — 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.
Спёрто тут:
Наверх
Слон
19 Январь 2007 , 09:47 Пятница
Гость Отлично!
Наверх
Немодный
28 Июнь 2007 , 19:58 Четверг
Гость Да, встретиться на покатушках с доктором это круто. А я-то думал что пишу вымышленные истории.
:0)
Наверх
exclusive 21214
23 Январь 2008 , 21:49 Среда
exlusive 21214
ID пользователя #54
Зарегистрирован: 28 Декабрь 2006 , 15:52 Четверг

Сообщений: 145
Отблагодарен: 2 раза в 2 сообщениях
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Наверх
MOTOP
17 Март 2009 , 10:45 Вторник

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с
целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако
поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни
согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием
картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две
лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,
не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор
с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,
пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было
много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были
перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только
находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже
двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать
разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на
момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было
"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня
правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого
парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от
прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам
обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его
своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще
и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от
настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал
(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась
у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую
собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он
попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в
куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам,
и
те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,
неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних
участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то
облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!".
Наверх
MOTOP
11 Июнь 2009 , 10:39 Четверг

ID пользователя #1254
Зарегистрирован: 25 Февраль 2009 , 18:16 Среда

Сообщений: 828
Отблагодарен: 4 раза в 3 сообщениях
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...
Наверх
mec
29 Февраль 2012 , 13:27 Среда
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Наверх
Nansen
29 Февраль 2012 , 17:16 Среда
Помним подвиг Сусанина


ID пользователя #63
Зарегистрирован: 18 Январь 2007 , 20:44 Четверг

Сообщений: 1488
Отблагодарен: 48 раза в 42 сообщениях
Ну это построенный аппарат. А вот фактически стоковый



Вроде всё обыкновенно, да? Пикап да и пикап. Да вот колёсики R20 ! И сразу можно представить масштаб грузовичка оффроадного
Наверх
Шнивовод
24 Апрель 2012 , 18:47 Вторник

ID пользователя #1704
Зарегистрирован: 26 Сентябрь 2011 , 22:15 Понедельник

Сообщений: 801
Отблагодарен: 12 раза в 12 сообщениях

На что похоже?
Наверх
exclusive 21214
24 Апрель 2012 , 20:50 Вторник
exlusive 21214
ID пользователя #54
Зарегистрирован: 28 Декабрь 2006 , 15:52 Четверг

Сообщений: 145
Отблагодарен: 2 раза в 2 сообщениях
сиськи наше фсё!!
Наверх
mec
24 Апрель 2012 , 21:50 Вторник
mec


ID пользователя #10
Зарегистрирован: 02 Ноябрь 2006 , 10:48 Четверг

Сообщений: 1318
Отблагодарен: 36 раза в 31 сообщениях
Фу. Мохнатые
Наверх
 

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System

Время генерации страницы:0.1419 сек.,0.0276 из этого потрачено на запросы.Запросов к БД:159. Использовано памяти:3,870КБ